На другом конце провода кто-то взбесился:
– Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
***
Живут соседи. Один скрипач, другой пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа, пропадает мужик.
Раз звонок. Открывает наркот дверь, там сосед, скрипач:
– Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?
Задумался пьяница: "А ведь точно, б… как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, б… все! Надо что-то менять".
Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает:
– Браво! Браво!
И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы.
– И как тебе мое исполнение? – спрашивает сосед.
– Ну, ты, б… даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты вые…ся!
***
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…
В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
– На… скрути фигу сама…
***
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
– В моем тоже.
***
Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:
– Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить.
Тетка по телеку продолжает:
– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.
Один из алкашей на хозяйку:
– Цыть, гля чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.
***
Мужик ведет на поводке русскую борзую.
Навстречу идет пьяница, видит русскую борзую, и как заорет:
– Ну ты глянь! До чего коняшку довел!
***
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
– Ты видел?!
– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!
***
Два американских алкаша решили выпить, но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли: купить сосиску. Оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги. Один из алкашей, у которого под брюками не было сосиски, быстро расстегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну, официант конечно же:
– Фу, какая наглость, голубые вы – и начал выпроваживать их из бара.
Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чувствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:
– Ой, коленки болят, все время нагибаешься за сосиской….Ох!
А второй алкаш отвечает;
– Это ничего, вот как мы зашли во второй бар, я потерял сосиску.
***
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:
– Товарищ командир, а может дубинками их?
– А ты салага х… пререкаешься?
– А я курсант военной академии.
– А ну, тогда можно и дубинками.
Отпи…ли алкашей и пошли дальше.
Дорога долгая, ну, студенты выпили 0,5 и тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:
– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?
– Опять ты, курсант?
– Так точно.
– Ну, и сапогами можно.
Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:
– Может тебя дубинками? Или сапогами?
Тут очухивается физтех:
– а за то его пи…ть то?
– А ты х… пререкаешься?
– А я физтех.
– Ааа, ну тогда можно.
***
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.
Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.
Очередь:
– Ну, как водка, холодная?
Алкаш:
– Не-е!
Очередь (разочарованно):
– Теплая?
Алкаш:
– Не-е-е!
Очередь (пораженно):
– А какая же?
Алкаш (блаженно):
– Приятная!
***
Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.
Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:
– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!
***
В церкви священник проводит службу:
– Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
– Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
– Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
– Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
– Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
– А спорим на пузырь "Смирновки", что не придет?
Священник:
– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он точно придет!
***
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
– Мужик, ты чего ждешь?!
– Бутерброд… С говном!
***
Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком:
– На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
– Ну, конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш:
– Ууу, бл.дун…
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:
– Ну, конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
– Ууу, му…к…
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:
– Конечно на России. Мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:
– Нассстояшщщий мужик, джжентельмен, тра…л – женись!
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– Уууу!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– Ууууууууууууууу!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
***
Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:
– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.
– Какую?
– Я гонец из Пизы, понял?
– Понял.
Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:
– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
